Ne amuzam contra cost :))

LinksOkO.M 11/06/2017
Vrea iepurasu‘ sa ajunga la *****, pestele era lupul...
- Ce ai, lupule, si pentru mine?
- Ba iepurasule, cam greu cu tine.
- Vreau la vulpe, zice iepurasu plin de dorinta!
- Daca te vede vulpea te manaca dintr-o inghititura!
- Pai atunci lupoaica!
- Ba esti nesimtit, iti dau nevasta? ...
- Bine atunci, spune tu unde ma duc?
- Du-te la serpoaica, tocmai a venit de la masa.
Intra iepurasu‘ spasit, il vede serpoaica, hap din o ingititura il ia cu totu‘. Sta si se gandeste in sinea ei "doua mese pe zi, in plus poate este client" si il scuipa, la care iepurasul sare in sus de bucurie:
- Mamaaa, ce MU*E!!!

LinksOkO.M 11/06/2017
Doua prietene stau de vorba la birou...
-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac s.x oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
-Ei, cum te mai simti?
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

LinkmiTzuliK 11/06/2017
Alex si Alexu numara o bila.

LinkAlexuA 11/25/2017
Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti ******?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' **** pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe *****', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

LinkAlex 11/25/2017
- Cand intra un fotograf in depresie?
- Cand nu mai are niciun obiectiv.

LinkAlex 12/06/2017
Un indian la prostituate in Romania.
Se dezbraca tipa, la care indianul uimit:
- da' peru', unde-i peru'?
- Auzi, ma, la 50 de lei tu mai vrei sa te invat si geografie?

LinkAlex 12/07/2017
Costel, abatut in bucatarie. Vine sotia lui acasa si il intreaba:

- Ce s-a intamplat, mai, Costele?
- Uite... sunt nostalgic.
- Pai, de ce?
- Mai tii minte cand ne-a prins tac-tu acum 20 de ani cand eram calare pe tine si m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la inchisoare?
- Da.
- E, azi ma eliberam...

LinkGunner 12/11/2017
Game set match.
Alexu - 500 pentru cele 2 like.uri/voturi
Alex - 1000 pentru ultimul banc
Felicitari!

LinkGunner 12/11/2017
Ce se va posta de acum inainte voi premia daca merita cu cat cred ca merita.

Linkandreiu16A 12/25/2017
Am cerut bani imprumut de la prieteni sa imi cumpar IPhone X si acum nu mai vorbesc cu saracii aia.

LinkAlex 12/25/2017
Stela Popescu pe plaja.

I s-a incins inelul pe deget de la soare si spune: ARȘ inelu'...

LinkAlex 12/25/2017
Am fost la doctor si cand mi-a spus verdictul m-am enervat si l-am batut. Cica e prost tata.

LinkAlex 12/25/2017
De ce canibalii nu mananca tigani?
Pentru ca nu tot ce zboara se mananca.

LinkAlex 12/25/2017
De ce soferitele companiilor de transport din tara nu fac bine ***ul oral? Pentru ca au microbuze.

LinkAlex 12/25/2017
Vorba din Vaslui: bate fierul cat e cald si femeia pana-i rece.

LinkAlex 12/25/2017
Alba ca Zapada si-a primit numele inainte sau dupa cei 7 pitici?

LinkAlex 12/25/2017
Evreii sunt economisti buni pentru ca au putere de concentrare.

LinkAlex 12/25/2017
Ce i-a zis Dumnezeu lui Iisus cand l-a vazut cu marijuana?
- Nu te-ai saturat de cuie?

LinkAlex 12/25/2017
M-am hotarat sa ma fac satanist. Stiti de ce?






De-al dr.acu'.

LinkGunner 01/15/2018
Andreiu16 - 250
Alex - 500
Amuzamentul continua :))

LinkivascuA 01/15/2018
-Tatiii, mi-a spus mama că dacă nu sunt cuminte, vine vrăjitoarea cea urâtă și rea; e adevărat?
- Stai puțin puiule, că-ți spun imediat!
- Nevastă, ai invitat-o cumva pe mă - ta la cină ??

LinkivascuA 01/15/2018
Fidelitatea reprezintă un lucru foarte important pentru nevastă-mea...amantei nu-i pasă de aşa ceva.
E ciudat să observi aşa mari diferențe între două surori...

LinkivascuA 01/15/2018
Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: "prietenul la nevoie se cunoaste"...
- Nu stiu, frate! Da' am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem...

LinkivascuA 01/15/2018
Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutura în prostie, destrăbălare totală.
Cred că ei sunt plecați la munte...

LinkivascuA 01/15/2018
Un roman și un japonez se plimbă.
Romanul îl întreabă pe japonez:
- Tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
_ Și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi? întreabă romanul..
- Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul.
- 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia!

LinkivascuA 01/15/2018
Un cioban și un american, într-un compartiment de tren.  La un moment dat, ciobanului i se face foame, scoate din traistă o roșie, niște caș și începe să mănânce.
- Ce este asta? întreabă americanul arătând spre roșie.
- Roșie, răspunde ciobanul umil.
- Vai, așa de mică... la noi roșiile sunt așa de mari, zice americanul gesticulând și arătând cu mâna cam de mărimea unei bile de bowling.

Ciobanul tace, bombănind în sinea sa despre laudele exagerate ale americanului. După altă bucată de drum, ciobanului i se face foame iar, scoate o bucată de caș și o ceapă.
- Ce este asta? întreabă americanul arătând spre ceapă.
- Ceapă, răspunde ciobanul nedumerit.
- Vai, așa de mică... la noi cepele sunt așa de mari, zice americanul gesticulând și arătând cu mâna cam de mărimea mingi de handbal.

Ciobanul tace din nou, uitându-se în sictir la americanul lăudăros. La câteva ore, ciobanului i se face foame iar. Își ia îndemnul și scoate din traistă un pepene verde.
- Ce este asta? întreabă americanul cu un aer de superioritate.
- MAZĂRE, BĂ! MAZĂRE!! LA NOI AȘA DE MICĂ CREȘTE!!!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la *****!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
– Ce face un barbat destept ca sa vada o femeie dezbracata?
– Pur si simplu o dezbraca!
– Dar un barbat idiot?
– O ia de nevasta!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
Un om de afaceri roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Romanul o studiaza foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa o aveti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Am incercat, dar nu am ajuns.

LinkNatan_Ronaldo7A 01/15/2018
O tipa cu o masina trasnet intr-un service auto. Mecanicul intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreste motorul.
Mecanicul deschide capota si gaseste un biletel: „Este o proasta, nu stie sa conduca, iar eu n-am de gand sa platesc. Sotul”.
Mecanicul inchide capota:
– Ne pare rau, nu va putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa, furioasa: La mama ********, sunteti al saptelea service care ma refuza.

LinkGunner 01/17/2018
Natan 400 pentru primul banc
goo

LinkAlexuA 01/21/2018
- Domnule, să nu vă gândiți că vă vânez averea. Eu chiar o iubesc pe fiica dvs  si o voi lua de nevasta...
- Pe care din cele trei, fiule?
- Una din ele, nu contează !

LinkJsT-Catalin-OldA 01/28/2018
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine ***** esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te *****', betiv nenorocit! TE C@CI IN PAT!

LinkAlexuA 01/28/2018
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

LinkAlex 01/28/2018
De ce agentii de publicitate nu mai fac dragoste?

Pentru ca s-a mai facut.

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Trec pe lângă o biserică și sunt abordat de un cerșetor:
– Dă-mi un leu pentru copilașii mei, trăiască-ți familia…
– Nu cumpăr copii!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Cică se trezește ursul din hibernare pus pe coțăială. Prinde o cârtiță, o omenește, apoi o veveriță, o rezolvă și pe aia. O prinde și pe cumătra vulpe, care, la țigara de după, îi zice:
-Băi ursule, noi suntem vechi prieteni, așa că pot să-ți zic: o ai moale și pufoasă.
Ursul, fâstâcit, se uită în jos și țipă:
-Aoleu, am uitat să scot veverița!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Claus Iohannis si ii spune:
-Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
- Ai pierdut!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Doi tipi mergeau pe strada. Unul spune:
- Am gasit 10 dolari !
- Bravo... nataraule, de ce i-ai aruncat ?
- Erau falsi !
- De unde stii ?
- Unde ai mai vazut tu zece dolari cu doi de zero ?

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ?

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
- De cand nu te-am mai vazut Fane...Ce mai faci omule?
- M-am insurat.
- Cu cine?
- Cu nevasta-mea, bineinteles.
- Bine, bine, dar cine e?
- O fata.
- Pai ai mai pomenit tu pe cineva casatorit cu un barbat?
- Daaa.
- Pe cine?
- Pe nevasta-mea.

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
- Ce zice mireasa după noaptea nunţii?
- Bine că nu am aruncat vibratorul

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Tatal lui Bula e chemat la scoala, unde profesorul se plange ca Bula e un lenes. Voind sa auda si versiunea copilului, tatal se duce acasa si il intreaba:
-Bula, cine e cel mai lenes la scoala?
-Nu stiu, tati!
-Ei nu stii! Cand toti copiii scriu si rezolva exercitii, cine sta si se uita?
-Profesorul!

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Bula la brutarie.
Bula:
-Buna ziua, a iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
-A iesit de 15 minute.
Bula:
-Pai si cand se intoarce?

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Domnișoara Piți merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
-Bulișor,de ce plângi?
-Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră... și văd că o parte din mine începe să împietrească.

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Alinuta merge la farmacie. Nici nu se vedea de tejghea. Se ridica pe varfuri si ii spune farmacistei:
-Salumana vleau si eu o tutie de plezelvative.
Farmacista:
-Vai de mine cum sa iti dau tie prezevative copila?...Hai sterge-te de laptic la gura si du-te acasa.
Alinuta indreptandu-se spre usa:
-Nu-i laptic...

Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
- Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
- Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
- Scarpină-te…

LinkNatan_Ronaldo7A 01/29/2018
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
- Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!

LinkAlexandru_oldis 01/29/2018
X: Ba
Y: Ce ?
X: Cand deschizi geamul, intra frigul sau iese caldura ?
Illuminati : Don't ****ing move

LinkGunner 01/30/2018
Natan_Ronaldo - 140

LinkAlex 02/06/2018
Ce a facut Manole cu Ana?
Body building =)))))))))

LinkNYR...nYrzORRR 03/08/2018
Bula lipseste o saptamana de la scoala iar saptamana urmatoare s-a dus..
Invatatoare vazand pe Bula ii spune:
I- Bula,de ce nu ai venit toata saptamana la scoala?
B- Pai sa vedeti doamna profesoara ca a murit bunica si de asta.
I- De ce minti Bula? Ca am vazut-o eu ieri la geam.
B- Pai o pusesem noi la geam ca trebuia sa vina pensia.

LinkRaZor94 03/23/2018
- Ce fac indienii cu pieile cailor?
- Tin caii in ele.


:|